Smiješne uskrsne slike i fotografije za WhatsApp i Telegram
Danas je Veliki utorak i možemo reći da smo već u potpunosti uključeni u pune uskrsne blagdane. Bez obzira jeste li bhakta svog omiljenog bratstva ili ako nosite povorku u sebi, ne možete propustiti sljedeći odabir smiješnih fotografija i slika Uskrsa.
Smiješne uskrsne fotografije i slike za slanje putem WhatsAppa, Telegrama, e-pošte ili goluba
Nikad ne boli čestitati plemenitom ostatku ratnika kada se svečanosti poput ovog pristupa. A još je bogatije i zabavnije ako to radimo s malo humora. Evo zanimljivog izbora fotografija i smiješnih slika vezanih uz Veliki tjedan. Počinjemo s onim koji je klasičan ...
Problem koji bi Isus imao da ima posla s milenijalcima ...
Isus je ozbiljna stvar.
Poruka upozorenja, u ovom trenutku prilično raširena.
Nije dobro razumio Veliki tjedan….
Taj sam izraz vidio već negdje drugdje.
Vaš bi se Isus rodio u doba Interneta i mema ...
Nesporazumi
Isusov pečat odobravanja.
Krucifix.
Svakoj svojoj temi ...
Najbolji način za privlačenje kiše.
Nesporazumi 2.0.
Tipični ljubazni poziv.
Zanimljivosti: 10 izraza vezanih za Veliki tjedan.
Batman na Uskrs.
Smiješne fraze i šale za dijeljenje na Uskrs
Ako se više bavite pisanjem, a manje slanjem slika ili fotografija, ne ustručavajte se pogledati ovu zbirku fraza i šala s Uskrsom kao glavnim šaljivim motorom.
Draga braćo, dolazi Uskrs i pozivam vas da razmislite: Mateo: 20; Okviri: 25; Juan: 20, stavio sam 30 i već imamo za bocu viskija !!
Žena pita svog muža:
- Ljubavi, kakve planove planiraš za Uskrs?
A muž odgovara:
- Čini ono što je Isus učinio.
Žena uzvikuje:
- Oh, ljubavi ... hoćeš li se žrtvovati za mene?
A muž odgovara:
- NE ... NE ... ono što je Isus učinio ... nestalo je u petak i pojavilo se u nedjelju.
-Oče, priznajem da sam homoseksualac, hoću li se spasiti?
-Spremit ćete se, ali zato što imam sprovod u 5 sati, ako ne ...
Što mogu učiniti sa svojim grijesima, svećeniče?
-Moliti.
-Četvrt četvrtine, ali što mogu učiniti sa svojim grijesima?
Zašto je otac rocker? Jer ima župnu kuću.
Jehovin svjedok sjedi pored Andaluzijskog brata na letu Granada-Tenerife. Kad avion poleti, počinju dijeliti piće putnicima.
Andaluzijanac traži malo kocke ruma.
Stjuardesa pita Jehovinog svjedoka želi li piće.
Jehovin svjedok odgovara lošim tonom:
"Radije bih da me otme i divljački siluje desetak kurvi iz Babilona nego što mi kap alkohola dotakne usne!"
Brat vraća cubatu stjuardesi i kaže:
'Ja također. Nisam znao da možeš birati. '
–Pastore, moja djevojka me napustila, prema njezinim riječima jer sam bio vrlo religiozan.
"A što ćeš učiniti?"
-Pa, da oporavim tu anatemu, dat ću je sedam puta, a zatim ću puhati šofar pomazan uljem, sve dok ne siđe Božja slava. Aleluja!
-Abraham ...
-Reci mi Gospode?
-Baci svoj mobitel na zemlju i razbij ga na tisuću dijelova!
-Što !?
-Ha ha! samo se šalim! Žrtvuj mi svog sina.
-Dobrota! Kakva si me preplašila Gospode!
Isus odlazi u kamionu s apostolom i vidi nekoga u daljini, a apostol pita Isusa:
- Gospodine, nije li to Lazar?
A Isus odgovara:
- Da, to je to, pregazit ćemo ga da ga oživimo.
To su rekli, pregaze ga, zaustave se, siđu, a Isus stoji pored leša i kaže:
-Lázaro ustani, Lazaro ustani ...... Jebiga, ovo nije Lazaro, idemo!
-Molim vas, biste li dali 10 eura za svećenički ogrtač?
-10 eura ?. Ne, dajem 500 ... ali dajem!
Zašto je Papa uvijek čovjek?
Jer tako kažemo: "Njegova Svetost Papa"; umjesto toga,
da je žena, rekli bismo: "Vaša Svetosti La-Mama"
Čovjek je u vlaku, a do njega sjede dvije časne sestre.
Odjednom se vlak zaustavi na stanici i čovjek kaže:
-Kad smo u Cercedilli, dodirni mi koljeno.
Časne se se naljute i zamjeraju mu što je rekao.
Vlak nastavlja, a uskoro se zaustavlja na drugoj stanici, na što čovjek kaže:
-Kad smo u Villalbi, dodirni mi bradu.
S posljedičnim bijesom časnih sestara, vlak nastavlja i jedna od časnih sestara kaže:
-Sestro, idemo brzo, sljedeći su Torrelodones.
Dvoje luđaka ulaze u samostan, hvataju sve časne sestre i govore:
-Silut ćemo te!
Kaže časna sestra:
-Ne, ne nadređenoj majci, molim te.
A Majka Nadređena kaže:
-Rekao je to svima i bit će SVIMA!
Biskup skreće pažnju seoskog svećenika:
Dopustio sam ti da obučeš traperice umjesto sutane ... obučeš havajske košulje ... staviš naušnicu na lijevo uho .... Ali da ste na Uskrs postavili natpis ‘ZATVORENO SMRTJU GLAVNOG SINA’ koji je NE.
Sretan Uskrs svima! Ne ustručavajte se ostaviti svoje šale i šaljive fraze o Uskrsu u području za komentare!
Imaš li Telegram instaliran? Primite najbolji post svakog dana naš kanal. Ili ako želite, saznajte sve od naših Facebook stranica.
